秋风细雨扣夏弦

烟波湖畔

吹箫弄青莲

拟仿陶翁东蓠下

煮酒青梅南山前

醉卧扁舟笑看星

稍作轻狂

神州把诗添

有友相知何所求

不修千年也是仙

既宅又腐,前途未卜!


我要好好的
时间:2007-02-24

很多时候我都认为我自己一个人可以过得很好,但到了年关这种时候,总是会被很多很多人耳提面命,上到长辈前辈,下到同学好友,全都会在这段时间内冒出来碎碎念。

前几天,还有好友非常正直认真的问我,难道你做好了一个人的准备了么,你能够一个人么?

这个问题很发人深省,我从来没有想过,没有认真深刻的思考过这个问题,随遇而安是我对待这个问题一贯的策略。

今天,爸爸妈妈都出门走亲戚去了,我身体不太舒服所以在家留守,一个人的空间,非常享受。

我曾经想过自己要独立,自己找一个房子,也不要离爸妈太远,就在小区附近找一所不用太大的房子,一个人住,天天回家骗吃骗喝,吃饱喝足,抹抹嘴就可以回我自己的窝逍遥,无人管束,好不自在。
就象今天一样。

可是,我一直没有想过,真的,一个人可以么?我想到的只是一个人的逍遥,一个人的自在,完全没有考虑到一个人住的缺陷。
直到刚才……

我的心脏一直不太好,不过也不是经常发作,今天早晨醒的时候只觉着好象跳得有些快,并没有留意。刚才洗澡,洗着洗着突然就感觉眼前的颜色渐渐开始变化,耳朵的听觉也开始发出噪声,耳鸣现象发作时,眼前的景色就象怀旧的老相片一样突然开始泛黄,心脏鼓噪地跳动着,非常沉重,压得我不禁弯下腰来,不能呼吸,不停地咳嗽着。
但是,这个时候,我只有一个人,没有任何人在身边可以依靠,我对自己说,不能倒下去,要撑住,因为以前也曾经发生过这种现象,而且是当时是我将水开得过热,浴室又关得太紧的缘故,何况那次还有妈妈在家,今天没有。我摸索着将浴室的门再拉开些,让更多的空气流进来,不停地自我暗示,我不能倒下去,我可以撑得住的。
无力地撑在墙边,听着耳边轰鸣着心脏跳动的声音,不安中没来由想到〈好想好想谈恋爱〉里那英饰演的那个角色,突然有一天睡在床上被房顶掉下的灯砸到,从此开始对一个人的生活感到惶恐,害怕自己会在无人知晓的某时某刻死掉,于是一边忙着把自己嫁掉而不停相亲,一边还买了很多意外保险以保障如果某天自己出了意外要将一切留给父母,虽然这种举动是过度夸张的表现了单身女子突然觉悟的惶恐,但是也不得不说,这些事情确实是需要考虑的,就象我自己这样,如果我就这样心脏病发作倒下去了,即使我爸妈回来,恐怕也是来不及的了,我当时自我安慰地想,还好,起码不会死掉以后很长时间才被人发现= =
所以说,一个人,并非只有逍遥自在这等好事,一个人还代表着必须一个人承受痛苦,一个人承受寂寞,一个人承受濒死的体验,甚至做好一个人默默死去的觉悟。

当然,我现在能在这里写这篇日志,表示我还活着,但是,我写这篇日志是想告诉自己,我要好好的,不管会不会一个人,我都要好好的,我的身体恐怕是在上一次人生黑暗期的时候搞坏的,所以,当我觉悟女人应该好好爱自己的时候,我就应该同时醒悟到,所谓好好的,也包括要健康。
心脏的毛病,看也看不明白,平常跳得也就是正常的快速= =记得有篇报道说过,人一生心脏跳动的次数是有限的,也就是说大家是一样的总次数,谁跳得快谁就挂得快……我还要长寿,我还没有去过希腊,我还没有去过日本,我还没有去看过游和小宏。

所以,我要好好的,好好的爱自己,好好的爱家人!

PS,我后来洗衣服的时候反省,我是不是这两天H听太多了,才会导致今天心脏再也承受不了了?


  发表于  2007-02-24 18:42  引用Trackback(0) | 编辑 

评论

拍拍,这就对了,要当好孩子啊.表让大家担心的说~^^
()   发表于   2007-02-28 23:49:31
わ・た・し
植物园里一颗顽强的高坚果 悠然小筑挂名老板 理智总是超越情感的金牛座 咖啡控、音乐控、眼镜控的怪青年 最爱的电影:玻璃之城 最爱的歌:Forever Love 风筝 旧欢如梦:撒加、绯村剑心、杨威利、无情、柳随风 激爱新宠:羽多野 涉 墙头窥伺:寺島拓篤、近藤隆、绿川光、前野智昭 挚爱本命:置鮎龍太郎、遊佐浩二、野島裕史、櫻井孝宏、福山润、野島健児、高橋広樹

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